Автор Тема: Нечисть  (Прочитано 2129 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6537
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Нечисть
« : Октября 13, 2012, 00:59:02 »
Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
 Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
 Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
 Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
 Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
 Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
 Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
 Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
 Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
 Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
 Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.
 Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.
 Кащей Бессменный. Призрак солдата из почетного караула.
 Плеший. Леший-мутант, лишенный растительности на голове
 Свинкс. И загадки у него какие-то свинские.
 Водкяной. Нападает на рыбаков, отбирая у них водку. Вечерами поет в камышах тоскливые песни
« Последнее редактирование: Октября 13, 2012, 01:01:16 от Taran »

Оффлайн ЭР9Тм-947

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 2994
  • Карма: 117
  • Пол: Мужской
Re: Нечисть
« Ответ #1 : Марта 16, 2013, 03:44:56 »
Если принять анальгин вместе с героином, то головная боль улетит на драконе  :-)

Оффлайн Denis_433

  • Moderator
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 1271
  • Карма: 39
  • Пол: Мужской
  • Не мутите воду. Итак мутная.
Re: Нечисть
« Ответ #2 : Марта 16, 2013, 13:45:31 »
Если принять анальгин вместе с героином, то головная боль улетит на драконе  :-)
И прилетят добрые люди в сине - черной форме, заберут тебя в белое место, там дадут кое что запить, и отправят в ад, точнее сначала на заседание в "главный" суд, и тогда отправят в черный ад на некоторое время  ;D ;D ;D

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6537
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Нечисть
« Ответ #3 : Ноября 17, 2015, 23:14:34 »


ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ...


- Она купила пылесос. А потом купила метлу.

- Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

- Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

- Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

- Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

- Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

- Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

- Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

- Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

- Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

- Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

- Если любую книгу она начинает читать с оглавления

- Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

- Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

- Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

- Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

- Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

- Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…

…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

- Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

- Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

- Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

- Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

- Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

- Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

- Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

- Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

- Если "шабаш" для нее не ругательство.

- Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

- Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

- Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

- Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

- Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

- И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:

"Дорогой, кстати, я ведьма".

Опять же, ну определили Вы - и дальше ЧТО? Костерок будете в ванной разводить... и яичницу сами себе готовить по утрам?

Вряд ли.



Как определить настоящую ведьму


1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней, настоящие ведьмы - держат все в голове.

2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму, настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.

3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком, настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.

4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё, настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.

5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри, настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.

6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам, настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.

7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье, настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.

8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму, настоящие ведьмы носят, что захочется.

9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.

10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни, настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать".

11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану, к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.

12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево, настоящие ведьмы просто хороши в постели.

13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны, настоящих - от того, удалось ли выспаться.

14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобится для ритуала - может, даже под краном сполоснет, но вряд ли).

15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе. Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать".

16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.

17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).

18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша, настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.

19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингредиенты в эзо-бутиках, настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.

20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере; настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.

21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде, а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.

22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами, а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.

23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты, а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.

24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути, настоящие - идут напролом туда, куда им надо.

25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.

26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.

27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы, про настоящих все это и так знают.

28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья, настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"

29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года, настоящие больше уповают на колесо Фортуны.

30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.

31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы", настоящие просто слушают музыку.

32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.

33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода, настоящие - не прочь стать его родоначальницами.

34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар, настоящие - мозг.