Автор Тема: Списки  (Прочитано 6535 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Списки
« Ответ #15 : Августа 31, 2014, 10:53:01 »
Почему кирпич является идеальным оружием?

1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Списки
« Ответ #16 : Августа 31, 2014, 11:24:29 »
Не усложнять - это искусство. Студент ответивший на нижеприведенные вопросы работает в Google Inc.

1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

4. Какова основная причина развода?
* женитьба

5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Списки
« Ответ #17 : Сентября 05, 2014, 17:26:51 »
Стакан и мировоззрение

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Списки
« Ответ #18 : Ноября 30, 2014, 23:09:24 »
80 правил копирайтинга для особо одаренных

Идея написать эту статью меня посетила на высоте 10 000 метров, когда я летел из Москвы в Киев.

Причина проста в интернете опубликовано столько правил копирайтинга, что они уже должны быть понятны и ежу.

Но не тут то было...

Пиши, учи, рассказывай, а всё равно получается, что уши некоторых авторов вооружены непробиваемой бронёй снобизма.

И вот я решил подготовить подборку правил копирайтинга в необычном формате: формулировка и подача правила противоречит (или соответствует) самому правилу. Возможно, хоть так нам удастся достучаться до светлых умов особо одарённых товарищей?

Что ж, are you ready? Three... Two... One... Go!


1. Старайтесь, чтобы в одном предложении не было более пятнадцати слов, иначе ваш читатель может заблудиться и уже забудет, с чего оно начиналось, о чём шла речь и вообще зачем он тратит своё время на чтение такого длинного бесполезного предложения, как это...
2. Не. Нужно. Злоупотреблять. Короткими. Предложениями. Длиной. В. Одно. Слово.
3. Чем больше Вы используете в одном предложении Вашего текста "Вы"-конструкций, тем ближе Ваше "Вы"-кание к Вашему графоманству, Вы согласны?
4. ЗАПОМНИТЕ НЕ НУЖНО ПИСАТЬ ПРОПИСНЫМИ БУКВАМИ ЦЕЛОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ, ДОСТАТОЧНО ВЫДЕЛИТЬ 2-3 СЛОВА. ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕБОР. Я НАДЕЮСЬ, ВЫ НЕ СЛОМАЛИ ГЛАЗА ЗА ЧТЕНИЕМ ЭТОГО ПРАВИЛА.
5. Не нужно использовать больше одного восклицательного знака!!!
С чего начать текст? Как сформулировать первое предложение? Как заинтриговать с начальных строк? Чем задеть читателя за живое? Как стимулировать к чтению второго предложения? Начать с проблемы клиента? А быть может лучше задуматься, что сегодня три подряд (и больше) вопросительных предложений это уже дурной тон?
6. 77.2% авторов не признаются, что часто берут цифры для своих текстов с одного и того же потолка, особенно если это касается статистики.
7. .дёрепан модаз ытскет етйавытичыв ,уктачепо итйан еертсыб ыботЧ
8. Имхо, хватит флудить в текста?х жаргончиком, пипл не всегда хавает.
9. Абсолютно любой текст при желании вы можете сократить как минимум на 30%. Повторяю... Любой текст можно сократить минимум на 30%.
10. Это плохо, когда в тексте был использован страдательный залог, пишите в активном!
11. Почему никто не задумывается над тем, что не нужно использовать негативную стилистику? Она не может не вызвать зевоту.
12. Аккуратней с юмором, читатель не забор.
13. Плохая метафора, что гвоздь в глазное яблоко.
14. Если ещё раз напугаете своих читателей, вас посетит Чёрный копирайтер и выпотрошит своим острым ножом все внутренности, потом сварит из них суп и заставит его съесть. Без ложки. Руками.
15. Ашипки допускають все. Но не все их вычетывают и замаются ретактированиём.
16. Какой-то умник сказал, что в тексте нельзя использовать скобки (правда, не объяснил, почему)...
17. Запомните - длинное тире - это не дефис.
18. Если вы забыли поставить в тексте запятые то это не авторский стиль а элементарная безграмотность потому что есть места где они должны обязательно стоять.
19. Если информация в нумерованном списке подаётся с заглавной буквы, не забудьте в конце каждого пункта ставить точку
20. Запишите ручкой на чистой бумаге: "Это последний "индивидуальный подход", "команда профессионалов" и "динамично развивающаяся компания", которые я написал в своей жизни".
21. Слово "лучший" в вашем тексте лучше не использовать, потому что это лучший способ потерять серьёзного и возможно лучшего клиента.
22. Как правило, вводные слова не вносят в предложение ничего ценного. Следовательно, старайтесь их избегать. Пожалуй, от этого ваши тексты только выиграют.
23. Читателю не нравиться, когда вы неправильно пишете "не нравится".
24. Есть слова, которые лучше пи?сать с ударением.
25. Не пишите подряд одинаковые схожие идентичные прилагательные.
26. Плохо нарушенный когда слов тексте порядок в.
27. Работая с деепричастными оборотами, помните с них предложения желательно не начинать.
28. Ни для кого не является секретом, что начинать предложение с "ни для кого не является секретом" признак графоманства.
29. В одном предложении должна быть сформулирована только одна мысль, поэтому рекомендую вам заново изучить основы копирайтинга, начните прямо с классических американских учебников, можно даже в электронной версии.
30. Каждое длинное предложение можно легко разбить на несколько коротких, это позволит сделать весь текст более понятным и динамичным, отчего вы только выиграете как автор и сможете заслужить уважение читателей, а это сегодня очень важно.
31. Старайтесь писать предложения разной длины. Это сделает текст более динамичным. Сначала напишите предложение в пять слов. Дальше пусть будет предложение подлиннее. А потом добавьте предложение в одно слово. 32. Главное, чтобы предложения были разными. Иначе сильно рискуете усыпить читателя. Своей грубой и банальной монотонностью.
33. Не каждый читатель знает, что такое форфейтинг и детейлинг.
34. Иностранные бренды типа "Самсунг", "Нестле", "Будвайзер", "Виктория Сикрет" лучше писать на английском.
35. Использование тот, той та и т.д. перед существительным не является той чертой, которая положительно характеризует автора. Убирайте.
36. Слово недостаток в текстах это авторский недостаток, который может обидеть читателя.
37. Пожалуй, вам следует как то найти время, чтобы изучить хоть какие то правила написания дефиса.
38. Закон подлости копиарйтинга в том, что читатель всегда заметит вашу опечатку.
39. Вам нужно раз и навсегда запомнить о том, что связку о том можно убирать без потери смысла предложения.
40. Когда в следующий раз будешь писать подпишись, перейди, оформи подумай, возможно, более вежливо перейти на вы?
41. Это очень некорректно и неправильно использовать в тексте слово неправильно.
42. Не спешите ругать данный совет, но слово данный уже реально задолбало, и не только в данном предложении.
43. Друзья, как джентльмен, прошу вас хватит засырать свои тексты ненормативной лексикой.
44. Вам нужно убрать из своих текстов все неконкретные слова, а их приблизительно несколько десятков.
45. Слова с двойным значением словно трусы, лежащие в кустах.
46. А зачем в тексте риторические вопросы?
47. Не нужно выравнивать текст по ширине строки, иначе между словами будут разные расстояния.
48. Я прошу вас, никогда не начинайте продающий текст со слова я.
49. Число триста шестьдесят четыре можно сократить до трёх символов, а слово трёх (как и одного) до одного.
50. Прежде чем отправлять своё предложение всем подряд, подумайте о гандоле вам лично она нужна?
51. После утверждения ставьте объяснение, потому что только так читатель может ему поверить.
52. Палю секрет. Простой способ вовлечь читателя в текст с первых строк первое краткое предложение.
53. Простой совет для начинающих если хотите легко и непринуждённо выделить в тексте нужную аудиторию, задействуйте предлог для.
54. Где-то читал, более того, я где-то слышал, что в одном предложении глупо писать несколько я, а теперь я сижу и думаю почему я должен с этим соглашаться?
55. Скажу вам так я уверен, что нельзя в тексте писать про свою уверенность, потому что знаю мы не можем заранее всего знать.
56. Знаете, в чём слабость слова лаконичный? А потому что оно не лаконичней слова краткий.
57. Пожалуй, я завтра каждому из вас дам щелбан по носу, если вы продолжите давать невыполнимые обещания!
58. И не нужно начинать новое предложение с союза!
59. Текст должен читаться, как песня, а не как научно-энциклопедический трактат с труднопроизносимыми, неудобночитающимися и сложноусваеваемыми словесными конструкциями.
60. Пожалуйста, постарайтесь понять аллитерация, это не игрушки.
61. Автор, ты вообще смотрешь на ошибки в спряжении глаголов?
62. Значит так, запомните и зарубите себе на носу, раз и навсегда приказной тон в текстах снижает конверсию.
63. Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество фраза, которая убивает перспективы взаимовыгодного сотрудничества.
64. Дарю новый и эффективный приём: применяйте к объекту описания два подряд выгодных прилагательных.
65. Очень простой, но очевидный признак графоманства использование но, там где место и.
66. Знаешь, чё, особо одарённый ты мой? Всегда подбирай уместный тон обращения.
67. Я чувствую, что порой мне не хватит и пятиста объяснений, почему важно научиться грамотно склонять числительные.
68. Повторение одной и той же мысли это очень распространённое явление, которое встречается довольно часто.
69. Редактирование это не слово из словаря, а работа, которую вы должны делать в каждом тексте.
70. Каждый день вам нужно учить минимум одно новое слово. Предлагаю начать прямо сейчас: Апострофа.
71. Если у вас, блин, плохое настроение, лучше пойдите в тренажерный зал и выпотрошите грушу или согните штангу не нужно отрываться на бумаге или текстовом редакторе.
72. Знаете, вчера я решил, что больше никогда не буду писать мною было принято решение, и вам советую поступить аналогично.
73. Любителям сокращений с использованием букв и цифр возможно, вместо 2-ух букв после цифры следует ставить одну?
74. Вот до сих пор я непонял, почему не с глаголами пишется отдельно?
75. Почему пишется отдельно, если надо пишется раздельно?
76. Не большая, но интересная задачка найдите ошибку в этом предложении.
77. Интригуйте, а не дразните. Знаете, почему? А вот и не скажу.
78. Знаете, что такое термининг? Это когда автор использует в тексте неизвестные читателю термины.
79. Подбирайте точный каламбур, а не тот, который ниже плинтуса или потому что гладиолус.
80. Если вы верите, что каждое предложение должно быть длиной не более двадцати пяти слов запомните, у каждого золотого правила есть такое же золотое исключение, просто совершенствуйте свой стиль и поймёте, можно написать предложение даже в сорок четыре слова, которое прочтут, как и это.

Источник: http://www.blog-kaplunoff.ru/nachinayushhemu-kopirajt..

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Списки
« Ответ #19 : Декабря 25, 2014, 23:11:07 »
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Оффлайн Denis_433

  • Moderator
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 1262
  • Карма: 38
  • Пол: Мужской
  • Не мутите воду. Итак мутная.
Re: Списки
« Ответ #20 : Января 10, 2015, 22:38:24 »
Цитировать
запретили появляться в супермаркете потому что он:
Не хватает раздела с техникой. Как это обычно делают: берут планшет, или телефон, фотографирую себя.
А некоторые даже "блокируют" устройство графическим ключом или кодом  laugh2

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Списки
« Ответ #21 : Января 10, 2015, 23:15:42 »
Круто, не знал про такое.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Списки
« Ответ #22 : Июня 08, 2015, 21:24:56 »
Как придумали языки..

Как придумали французский язык:
— Половина букв будет читаться абы как, а половина вообще не будет.
— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
— Букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего.

Как придумали итальянский язык:
— Все слова будут заканчиваться на гласные.
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— Надо сделать итальянский ещё смешнее.

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние гласные и пробелы?
— Добавь ещё больше букв в каждое слово.

Как придумали китайский язык:
— Предлагаю использовать звуки природы вместо слов.
— Смотри какая милая клякса: вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут землю — пусть это означает стол.

Как придумали японский язык:
— Будем говорить все звуки с одной интонацией.
— Как собака рычит. Чтобы все боялись.

Как придумали русский язык:
— Пусть все слова пишутся в случайном порядке, а смысл передается интонациями.
— Побольше приставок и суффиксов.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Списки
« Ответ #23 : Июня 27, 2015, 10:40:32 »
Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Оффлайн Denis_433

  • Moderator
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 1262
  • Карма: 38
  • Пол: Мужской
  • Не мутите воду. Итак мутная.
Re: Списки
« Ответ #24 : Июля 09, 2015, 00:38:50 »
По поводу последнего сообщения. Это должно назваться (как мне кажется) "Как попасть в психбольницу" :)

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Списки
« Ответ #25 : Декабря 28, 2015, 22:19:33 »
49 способов впечатлить девушку:

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»

6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.

7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»

8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».

9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.

10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.

11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».

12. Дай ей победить тебя в армрестлинге.

13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».

14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.

15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.

17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.

18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.

19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

21. Обращайся к ней только на вы.

22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.

28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.

30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.

32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»

34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.

35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.

40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.

42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.

44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.

45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

49. Сбрей себе брови.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Списки
« Ответ #26 : Января 10, 2016, 23:37:46 »
Руководство по эксплуатации девушек:


1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Списки
« Ответ #27 : Февраля 22, 2016, 10:20:20 »
Идиоты среди нас

Они — среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.