Автор Тема: Копилка анекдотов  (Прочитано 48806 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6484
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Копилка анекдотов
« : Октября 01, 2012, 21:08:12 »
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."
- "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Сидит Бэрримор дома на кухне, есть овсянку. Вдруг звонок в дверь. Бэрримор идет в прихожую, открывает дверь. За дверью стоит другой Бэрримор и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Бэрриморы здесь живут?
- ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ!!!

Где работает ваш муж ?
- в крематории.
- а чем он там занимается ?
- ЖЖОТ !!!

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

- Слушай а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»?
- Да, вот Аня, Алла, Алена.
- А на «Б»?
- На Б нет.
- А на «Ы»?
- Тоже нет.
- А на «Ш»?
- А на Ша…., есть. Пойдем

- Девчонки, отгадайте загадку: “Далеко-далеко на лугу пасутся ко:”
- Козы!
- Правильно, КОРОВЫ!

Не обижайтесь, психиатры не обзываются, они ставят диагноз.

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта:
- Да-а-а, ну и очередь за билетами...
- Посмотрим, на что способен Шамту.

Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #1 : Октября 04, 2012, 21:07:36 »
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся – и обратно на рельсы.
 Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста.
 Заходит к машинисту, спрашивает:
 - Что это было?
 - Да человек по рельсам шел.
 Пассажир:
 - Так надо было давить!
 - Ха, – усмехается машинист, – так только возле леса и догнал

*********************************************************

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей,
и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

*********************************************************

Паренек едет в купе с красивой девушкой. Он разволновался и в то же время
ему
хочется с ней познакомиться. Наконец, он обращается к ней: - Скажите, а вы
тоже в этом поезде едете?

*********************************************************

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

*********************************************************

 В привокзальном ресторане. Официант
: - Ну что, вам еще пол-литра?
 - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

*********************************************************

Беседа в самолете двух женщин.
 - Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...




Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #2 : Октября 05, 2012, 12:11:03 »
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

***************************************************************

...мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
***************************************************************

Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

***************************************************************

До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать где его отмечать.

***************************************************************


Оффлайн VASVRN

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
  • Карма: 1
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #3 : Октября 05, 2012, 16:19:54 »
 - Hello!
 - Hi! I am from France
 - Pisdich?
 - Chestnoe slovo!

- Сынок! Где билет?
- Мам, я его забронировал..
- Это шо?? Бронепоезд???!!!

Плывёт корабль по морю, поймал лоцман золотую рыбку. Она спрашивает у него: "Скажи мне и я исполню твоё желание!"
Он говорит ей исполнить то, что скажет капитан выйдя на палубу и отпустил её.
Капитан вышел на палубе: "Хороший денёк. Якорь мне в жопу!"

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6484
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #4 : Октября 05, 2012, 16:32:16 »
Цитировать
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
На самом деле 1м.

Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #5 : Октября 05, 2012, 16:47:55 »
Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

*************************************************

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом,
который ее не ценит.

************************************************

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, бл**ь, зa свет не плaтить?!..

************************************************

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

************************************************

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Значит, с*ка, монашку задавил

Оффлайн Mr.4pok

  • Санкт-Петербург
  • VIP
  • Юзер
  • ******
  • Сообщений: 59
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #6 : Октября 05, 2012, 20:37:49 »

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, бл**ь, зa свет не плaтить?!..


 про это есть подлиннее рассказ )))    когда читал ржал)

Оффлайн Mr.4pok

  • Санкт-Петербург
  • VIP
  • Юзер
  • ******
  • Сообщений: 59
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #7 : Октября 05, 2012, 21:16:40 »
-А вы всю жизнь  в одном городе прожили?
 - Сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
- А почему из Ленинграда переехали?

Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #8 : Октября 06, 2012, 22:15:30 »
-А вы всю жизнь  в одном городе прожили?
 - Сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
- А почему из Ленинграда переехали?
;D ;D ;D

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6484
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #9 : Октября 09, 2012, 02:03:01 »
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #10 : Октября 09, 2012, 12:45:42 »
- А знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
- Как?
- Папа!

************************************************************

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

*************************************************************

Работа не волк — волк так заебать не может!

*************************************************************

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, бл@ть, сам его выкинь!

*************************************************************

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #11 : Октября 09, 2012, 21:56:27 »
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...


******************************************************************
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!


******************************************************************


Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #12 : Октября 09, 2012, 21:58:37 »
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #13 : Октября 09, 2012, 22:00:26 »
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!! ...

Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Копилка анекдотов
« Ответ #14 : Октября 09, 2012, 22:02:12 »
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!