Автор Тема: Реальные истории  (Прочитано 18960 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Реальные истории
« : Октября 01, 2012, 21:10:03 »
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология - ВОТ ТАКИЕ яйца! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира. Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один. Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА. В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать "Май нейм из Вася" был не в состоянии. Так вот, тема идет: хобби. Я ко всем пристаю - какое у тебя хобби, да расскажи, да покажи... Дети с чего-то завелись - и пошло: орут, друг друга перебивают... И тут я вижу, что у дебила чавка отвисла, глазенки загорелись, раскраснелся весь, хрипит чё-то про себя... Ну, думаю - вот она, волшебная сила примера и моего педагогического дара! Заинтересовал я его предметом. Оборачиваюсь к нему:
- Ну, расскажи теперь ты о своем хобби.
А он смотрит на всех затравленно и:
- А мы... а вот мы... а вот мы тоже вчера спартача п##дили!..

История рассказывающая о том, что призыв "учиться, учиться и еще раз учиться... " не всегда дает только положительные результаты... Мой друг, его зовут Сергей, весьма сильно углубился в изучение английского языка. Причем напасть эта напала на него весьма неожиданно. Т. е. в школе, колледже, пока учили на халяву, на сей предмет откровенно забивалось. Потом Серегу "пробило" и он стал выкладывать кучу денег на всякие курсы - по почте, очные, и т. д. и т. п. Результат - кроме все углубляющихся познаний в языке, медленно съезжающая крыша... (Серега, прости меня!) Сама история (одна из нескольких):
Пришел Серега в магазин шампунь купить. Долго смотрел на витрину, выбирал. В конце концов приглянулся ему один из пузырьков и что б повнимательнее его рассмотреть его попросил продавщицу:
- Девушка, а дайте-ка мне посмотреть вблизи, плз, вооон тот флакончик с шампунем!
Девушка задает резонный вопрос:
- Какой именно?
- Да вон тот, слева, ну, в таком вот флаконе (неопределенный жест)!
Девушка, уставшая от таких диалогов, раздраженно:
- Называется как?
Серега совершенно спокойно (а чего ему было волноваться) читает явно английскую надпись:
- ОПЕКС!
Продавщица начинает разглядывать ряды флаконов. Пробегает глазами первый раз, второй, третий. Не находя искомое, в недоумении оглядывается:
- Молодой человек, покажите где он! (Ты не мудри, ты пальцем покажи! )
Серега показывает, тащась от тупости девушки. Девушка скользит взглядом в направлении указующего перста Сереги... На лице ее отражается понимание вперемешку с легким оттенком высокомерия.
- Гм, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, это не "ОПЕКС", это "ОРЕХ"!!!

Когда мне звонят домой по ошибке и просят позвать человека, которого тут быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание всяких там: "А куда я попал? ", "А какой у вас номер? " и т. п. Срабатывало всегда на 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно набирали).
Пришел как-то я домой под утро со дня рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне какой-то мужик и спрашивает:
- Олега Аркадьевича можно?
Я спросонья прямо ему и говорю:
- Его нет! - и кладу трубку.
Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик:
- Как его нет, а где он?
- Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал, - спокойно отвечаю я и кладу трубку.
Через минуту опять звонок:
- А ты кто? И что там делаешь?
Мне уже слегка поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю:
- Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам нужен, я не знаю, и отстаньте от меня! - и опять кладу трубку.
Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок:
- Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!! Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!! Все, оставайся на месте, мы выезжаем с опергруппой.

Была такая история. На занятиях по урологии смотрим какого-то больного, стоит группа студентов человек 10 в перевязочной. Лечащий врач довольно тихо докладывает, профессор-консультант тоже не повышает голоса. Тем, кто стоит близко, еще что-то видно и слышно, а те, кто в задних рядах, переговариваются между собой, в общем, равномерный гул. Вдруг наступает тишина (как-то внезапно все замолчали) и в этой тишине голос студентки-татарки, не успевшей сориентироваться:
- А обрезанный гораздо красивее...

День рождения друга. Отмечаем всем скопом. Воскресенье утром все сидим за столом, завтракаем. Наш мальчик Женя жалуется:
- Ну, вот, любовь моя мне не позвонила-а-а-а...
Буквально через три минуты раздается звонок его мобильного телефона и Женька весело подпрыгивая, несется отвечать на звонок с ревом:
- О-о-о!!! А вот и моя любовь!!!
Берет трубку:
- ПРИВЕТ КОЛЯНЫЧ!!!
Настроение у всех с утра отличное.

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно, же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
РS. Диплом героиня защитила на отлично.

Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались, бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? 'Хорошо, что коровы не летают:'. Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам в размерах, но зато как парят!!! Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот факт, что в карточных игра* * *горки шансов просто не было. Но он с завидным упрямством продолжал испытывать судьбу.
Теперь, собственно, сама история.
Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво, а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг. Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых алкоголем?.. Небольшой 'Брейншторминг' (мозговой штурм) и просто гениальное решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник. Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки. Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд, когда ':восемь дней дует знойный Сирокко:'. Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак, за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню Филатова в фильме 'Экипаж', связали несколько простыней, одним концом привязали их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку за окошко. В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про 'альпиниста' забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору необходимо, как минимум пять минут для завершения операции 'Колбаса'. Мол, вернется, - постучит. Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал вполне резонный вопрос:
- Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?
Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно, и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними. Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом, залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь, и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация, а истина и необходимо вызывать Скорую. Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись оказывать первую помощь 'парашютисту'. Я попал во вторую группу и выскочил на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. 'Наверное, отполз, чтоб сверху пустой бутылкой не попали' - выдал предположение наш комсорг группы. Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать, отправлены в глубокий нокаут. Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.
- В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной границы - успокоил нас доктор.
Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому, было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы поплелись поминать Героя. В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя. Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым фингалом под правым глазом. Рассказ Егорки:
- Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец: Колотун собачий. Давай я в это окно ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть шары не выпали. Естественно, я на вас *****ился. Вот, думаю, козлы, чуть не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник. Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пида#асы совсем охренели, праздник мне портить: Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте мне хрясть: Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки, охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти. Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?
А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас возьмешь? Студенты.

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети… точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают… всем хороша работка, одно только НО… дают напарника… по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту… в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве… за очередность не ручаюсь
Этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома… распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на крыше… я по мобильнику ему звоню и говорю: "Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок… сейчас…"
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови…"
И не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды…
В критических ситуациях я соображаю очень быстро… но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической… еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "Рома не кидай !!!"…
Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… глубоко вошли…
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… я был уже спокоен… на его вопрос "А где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол…
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… сел рядом… выкурив пару сигарет признался:
"Вообще-то я на газон хотел их кинуть… но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… что бы тебе поймать легче было…"

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #1 : Октября 11, 2012, 19:11:33 »
Не знал куда поместить....


Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку,но мало кто замечал подвох..А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление .Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #2 : Октября 11, 2012, 19:55:04 »
Блин, а я, кажется, так ни одну серию полностью и не осилил :)

Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #3 : Октября 11, 2012, 19:58:55 »
Я в далёёёком детстве смотрел его. А вообще мой любимы мульт в детстве -Кот Леопольд :)

Оффлайн Владимир Кверушкин

  • VIP
  • Герой
  • ******
  • Сообщений: 649
  • Карма: 22
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #4 : Октября 23, 2012, 20:00:20 »
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #5 : Ноября 07, 2012, 23:42:04 »
 Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском. Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант. И были там такие строчки:
 - Бильярд, 1 час, - 15 руб. - с кием - 20 руб.
 Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос, а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...

Был случай на работе: только пришёл, как из бухгалтерии (она имеет общую дверь с моей серверной) доносится дикий возмущенный ор:
 - Серёж, он пищит.
 - Кто пищит? - захожу я к ним
 - Компьютер.
 М-да, бухгалтерша отъехала от стола на полтора метра (будто не разу не слышала, как комп пищать может) комп и правда тихо но безостановочно попискивает, хотя всё на экране вроде ОК - Ехсеl что ли. Достаточно взгляда, что бы догадаться в чём дело. Молча подхожу, убирают с клавы завал бумаг. Не говоря не слова поворачиваюсь и ухожу к себе. Через паузу слышу за спиною:
 - Твою, мать. И кто же так делает... Ах, я сама...
 Затем истерический ржач уже всей бухгалтерии.

Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку:
 - Смотри что я купила.
 Она молча кивает головой. Снова тишина. Я вспоминаю:
 - Ой, а я еще лифчик купила!
 Расстегиваю, показываю. Она снова молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила:
 - Смотри какие мне трусики подарили, - и расстегиваю молнию на джинсах.
 Она посмотрела и говорит задумчиво:
 - Хорошо, что ты тампаксом не пользуешься.

Как-то поехал с родственниками за клюквой в район Старой Ладоги. Перед самым клюквенным болотом - деревня, посередине деревни - громадная лужа во всю ширину дороги - ни объехать, ни обойти. Вылез из машины, спрашиваю деда-аборигена:
 - Дед, тут проехать-то можно?
 Он говорит:
 - Конечно, тут все ездят.
 Я, как последний лох, повелся на эту подлую ложь, газанул, и уже через 5 метров пути авто плотно сел на брюхо. Колеса крутятся впустую, в салон вода заливается, вылезаю из машины, воды вообще по колено, кричу деду:
 - Ты же говорил, что тут все ездят!!!
 Он спокойно отвечает:
 - Так тут все ездят на "Беларусях".

Мы с мужем ездили в немецкий бар, там варят пиво по немецким рецептам и оно всегда свежее. (У мужа были хотюньчики). Внутри на полную работали кондиционеры и я накинула кожаный плащ мужа. Когда выходили из бара охранник попросил показать что я прячу под плащом, чем поставил себя в очень неловкое положение (у меня 35 недель беременности) очень сильно краснел и заикаясь извинялся.
Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "**СОН Л. КУСТО" Вот уж поистине - "кто-кто"? А ведь на слух-то Ерsоn LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали.
Конец зачетной недели. Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный. Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге, где ей было отведено 10 строчек: "Бла-бла-бла... Отсюда очевидно, что... Бла-бла-бла, т. е. (ответ). " Надо сказать, студент был не лентяем и над "Отсюда очевидно..." бился неделю. Наконец, плюнул и принес как есть. Так вот, препод доходит до этого места и говорит:
 - Ну, и что же здесь очевидного?
 Надо было видеть весь спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут:
 - А! Ну, конечно, очевидно!.. Зачетку.

Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы, который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром, сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается изо дня в день, из месяца в месяц... В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы, я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск, никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог. В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом, ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло! Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и, сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти сантиметрах от носа охранника.
 - Пропуск недействительный... - невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу.
 Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно облизывала губы... Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.

История про одного моего знакомого - автора многих полюбившихся перлов в нашей компании. Вот парочка (дословно). Одно время он ухаживал за мной, и вот как-то в разговоре спрашивает:
 - Вера, а у тебя собака есть?
 Я говорю, что конечно, любимец живет с нами и радует душу уже несколько лет. Тут он пожелал угадать, какая собака у меня.
 - Твоя собака такая маленькая, черненькая, беспородная, все время лает.
 - Правильно, Андрюша, а как ты догадался?
 - Это же очень просто: у красивой богатой девушки должна быть большая породистая собака!!!
 А так он делился с Ольгой (в нее он был очень влюблен):
 - Ты знаешь, Оля, моя мама утверждает, что ты красивая, мы с ней по этому поводу вчера весь вечер спорили!

Пару лет назад я по служебным делам частенько бывал на складе одного предприятия. Сторожили склад три здоровых волкодава кавказца - Гоша, Серый и Марго. Днем они сидели в своем вольере, а ночью выпускались на территорию. Ворота этого склада охранял Бультерьер Карл, выписанный хозяином из квартиры и семьи за неуживчивость. Карл сидел на длинной цепи и облаивал всех кто проходил в ворота. Цепь была такой длинны, что не позволяла бульке кого либо укусить. Но добросовестный Карлуша до хрипоты, и полного самоудавления был готов кидаться на всех прошенных и непрошенных посетителей. Но люди как объект агрессии его на самом деле не интересовали. А интересовали его волкодавы. Рвется он, так с цепи на проходящего мимо человека, рвется, нет-нет да и разогнет карабин. И вместо того, что бы вцепиться в горло прохожему, карл пулей пролетает мимо и на всех парах мчится через склад к вольеру с кавказцами. А те уже издали почуяв приближение "придурка" выстраиваются в очередь у прорехи в сетке. Карл с разгону ныряет в дыру, в кровь обдирая бока о торчащие проволоки и тут же попадает в "мясорубку". На крики. рык и визг прибегает сторож, отгоняет волкодавов, и уносит недоеденного бультерьера обратно в строжку. Кстати сторож единственный, кому Карл позволяет прикасаться к себе, лечить, бинтовать, зашивать и нещадно за такое поведение пи...ить. Недели две Карлуша ходит тихий, хромая на все четыре лапы, весь забинтованный и в зеленке. А немного оклемавшись повторяет все с начала. Волкодавам, надо заметить от этих набегов тоже достается, но три кавказца, против одного, пусть и напрочь отмороженного, бультерьера... И вот однажды придя на склад я не застал Карлушу на своем обычном месте. Спрашиваю сторожа:
 - Что, неужели доели его звери?
 - Ага! Как же. Вчера утром Маргошку к ветеринару увезли. А вечером Карлушка опять оторвался. Короче, порвал он их на мячики. Вдвоем они с ним не справились. Вон нажрался и спит. Мужики ему по такому поводу килограмм пять мяса купили. Пусть отсыпается. Ему теперь и ночью всю территорию охранять, Гошка с Серым пока не дееспособны. Я заглянул в окошко.
 - С раздувшимся от съеденного мяса пузом, весь в швах и зеленке, бультерьер спал и даже ухом в мою сторону не повел. Сны ему снились самые сладкие. Сбылась мечта идиота.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #6 : Декабря 03, 2012, 21:59:10 »

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #7 : Декабря 25, 2012, 19:48:15 »
http://vk.com/mnogoxoxota

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"

Сижу значит сейчас на работе - подходит ко мне девочка-практикантка, молоденькая, лет 19 и просит скинуть файл с её дискеты в сеть, покраснела вся, стесняется очень. Я открываю дискету и офигеваю - два файла: "Мировой рынок ЖОП 2005" и "новое по рынку ЖОП" ??? !!! Оказалось всего лишь рынок Железокисных Пигментов, а все так хорошо начиналось!

Собрались мы с другом устроить небольшое пати...
Пошли прикупить пивка, а наши дамы заказали коктейли хучь (Hooch).
Так вот приходи мы в магазин, начинаем сначала выбирать пивко, долго выбирали, продавщица уже чего-то нервничать начала. И в довершение всего вспоминаем про коктейли...
- Нам пожалста, апельсиновый коктель и дынный хучь.
На что продовщица немного напряглась и переспрашивает:
- Длинный что?
И о чем она думала в этот вечер?

Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, смердящий на всю округу "Запор" с пятью здоровенными лбами на борту, и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу. Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа "тудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное, - початый пузырь водяры. Ну, все, слава Богу - жизнь продолжается!!!

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своейподруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: "Супружеский секс".
Пять баллов.

Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):
" Мерри Климакс, Линда!!!" Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!

Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику "Здоров".

Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции, когда от отравления "левым" алкоголем умерло несколько человек. Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем, что информационная истерия довольна раздута - каждый день по России от "левака" умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий пример - пострашней той же Турции будет - в Ульяновской области провели эксперимент - ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате - повторяю что сказал дословно - "за первый же уикенд семь смертей и десять человек госпитализированы!!!" Делаю паузу, чтобы все над цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой, поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с неподельным ужасом молвит "Что там в Ульяновской области за звери! Продавцы-то тут причём?!!!" Девочка подумала, что продавцов поубивали.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено.
Едем дальше.
6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..

Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се?
Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе)
- отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!

Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано 50 (Пипясят). Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово Пятьдесят для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО). УРА!!!
- Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой...

Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
- Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
- Не-а-а.
- А какое мне тогда удовольствие?

Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: `` А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...``. Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет. Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак  сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал:
- Че, че, купил новые штаны и себе и ему.
Вот так вот есть беляшики...

Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон. Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают. Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д. "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....

Сидим мы как-то с тестем на даче, и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п.Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась.Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать. А пока игрался, шнурок почти съехал. И, значит дежит он ее в руке,
ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается,шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает рабочим концом прямо ему между ног!!! Я думаю, что это вот от таких воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем остальным было очень весело.

Еще бы чyть - и я нашел бы, из чего застpелиться... Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !!:) Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата?
- Да... Только чтобы еще пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объем, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдете... Оставьте заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...

Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем,пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #8 : Декабря 28, 2012, 22:02:41 »
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
« Последнее редактирование: Декабря 28, 2012, 22:04:39 от Taran »

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #9 : Декабря 28, 2012, 22:16:49 »
Сижу как-тo вечерoм, смoтрю вместе с oдним из рoдителей телеящик. Далее прoисхoдит нечтo страннoе, если смoтреть сo стoрoны: вдруг на телевизoре начинают в хаoтичнoм пoрядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видoм набирает телефoнный нoмер на пульте oт телевизoра, вместo нoрмальнoгo телефoна (у нас радиoтелефoн, так чтo хoдить далекo не надo). Самый прикoл идет дальше. Сo слoвами: "Ну вoт,телевизoр слoмался" ,- прикладывает к уху этoт пульт oт телека и ждет гудка. Прoхoдит секунд 10. С еще бoльшим удивлением произносится: "Ну вот, теперь еще и телефoн слoмался"

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

На день мента пo НТВ пoказывали:
Рассказывает СОБРoвец: "... а oдин раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумoм с гамoм, челoвек 8, в кoмнате лежит парниша и ухoм не ведет. Ктo-тo из наших пoдлетает к нему и oрет "Встать!!!" - нoль эмoций... Тoгда oн пинает пo сетке крoвати снизу, oтчегo лежащий все-таки  стает, делает пару шагoв и падает... пoтoм oпять встает, oпять падает. Тут в кoмнату заваливает бабуля и брoсается к нам сo слoвами: "Ой сынки, oй мoлoдцы, а ведь два гoда в параличе лежал..."
Вoт такая вoт нетрадициoнная медицина.

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"

Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
–Люся открой дверь, а то выломаю.
–Иди на фиг козёл.
–Ты всё равно дашь.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.
–Наaa. Подавись ;-)

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку...

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зловонючую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блин неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах
- всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней
вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за
непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные
надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - "Интим-шоп.Заточка инструмента."

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #10 : Декабря 30, 2012, 21:46:13 »
Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются "клеить" молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос - А почему твоя мама такая сердитая? малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!"

Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять её на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребёнка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена: - Ну как прошла встреча?
Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось.
Жена: - А кто там был?
Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена: - А тётеньки там были?
Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше её уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жравши...

Лекция на военной кафедре Ростовского Инженерно-Строительного Института. Заходит дежурный офицер и объявляет, что необходима помощь в разгрузочных работах (стропальщики), ну, мол, добровольцы. Встает весь взвод, мы с другом остаемся. Лекция продолжается. Тут мой друг не выдерживает и задает вопрос лектору — " Тов. подполковник, мы остались вдвоем. Есть ли смысл продолжать лекцию?"
На что был получен бравый ответ — "Я могу читать и в пустой аудитории, только боюсь, что меня неправильно поймут"...

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, гада, черти носили 9 месяцев назад?!

Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска !!! Так ты, что -ЖЕНСИНА ?!?!? "

Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка).
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Ехали они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок..
Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!
Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки:
- Ничего-ничего, мы подождем...

Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно, не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит:
- В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.
- Подсказываю, дети, Иосиф....
- КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.

Мой кот создание абсолютно спокойное и ласковое за исключением моментов когда он сходит с ума от скуки. Выглядит это примерно так: ходит по квартире на задних лапах, выгибая спину и истерит как ополоумевший! Ну у кого есть кот, тот поймет меня. Агрессию к предметам не проявляет, за исключением швабры! Вот уж не знаю, чем там она его так привлекает, но кидается он на нее как тигр на добычу, рычит и шипит, и вообще испытывает к сему бытовому предмету явную неприязнь, и даже негатив! И ладно бы, если швабра была в этот момент в применении, так нет, стоит себе скромненько в углу, никого не трогает! Этот придурок ночует даже в ванной, лишь бы швабра не выпендривалась, и не удумала чего лишнего, защищает дом так сказать! Меня интересует этот факт и я как бы рассуждаю вслух, делюсь с мужем догадками:
- Слушай, а может этого опез@ола в прошлой жизни били швабрами?
На что муж, недолго думая:
-А может он до реинкарнации был уборщицей?

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было...

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #11 : Декабря 30, 2012, 23:13:20 »
Однажды у нас был ремонт,мы переставили мебель и кот начал писать в угол за шкаф,мама прочитала,что если туда поставить мисочку с едой,то кот не будет писать туда,откуда ест.
Сказано-сделано,свободных мисок не нашлось,поставили блюдечко,насыпали корма,и с чувством выполненого долга пошли на кухню пить чай.
на следующий день приходим,и видим-кот всю еду съел и нассал точно в серединку блюдечка,ни капли не пролив(!!!).Я злой оборачиваюсь и смотрю коту в глаза,а в них читается-"Испугал ежа голой задницей",после этого,мы блюдечки не ставили...

Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.

М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.

М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.

На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.

Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам б%%%ь и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хуерга стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем окуели и стреляют уже сараями.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка говно, видюха отстой. Впарить лоху".

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".

В пятницу утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть..) красиво выведено "VEDROVER".

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза : «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полетных зон располагалась как раз неподалеку от поля
данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полетов. ) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина
связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полетов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля
, визуальные ориентиры…. . От РП последовало «добро», он связался с летчиками и те приступили к «помощи».
Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля
. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля
20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и кучка офцеров сгруппировались около машины
связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и ее комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причем, с уже печеной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле
, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» все поле
за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети
. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать!
На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, че паришься? На - кушай! : ) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку : «Чтоб я этих м…даков больше в колхозе не видел!!! ». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало?))) Кстати, после чего все отлетали на «отлично».

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

В школе медосмотр. Я стою после друга в очереди, а он идет ко врачу. У него зрение хромает и поэтому он ходит в очках. Подходит ко врачу, стоит у нее перед носом. Сама в очках да ещё и у него спрашивает"очки носишь?" Ржали все!

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #12 : Января 04, 2013, 16:38:47 »
Так сложилось, что я работаю в одном из правоохранительных органов и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д. А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся. Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно): 12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета. Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве у следователя X. Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых нам всем пришлось бы совсем туго.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху...

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выпито грамм 400 перцовки. На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет. Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо! Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига! Подходит кладет денег!! И уходит! Реально культурная столица!!

Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больше НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Один созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Договаривается чтобы привезли его домой, потом перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа, берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами... Нет, брать его не будем, нафиг эта гробина.

Посреди дежурки стоял начальник дежурной части майор Калашник и, по всей видимости, уже не первый раз рассказывал то, что произошло с ним ночью. Дело было так: ночью из ресторана "Поляна" наряд ППС привез и посадил в "телевизор" вусмерть пьяного Витамина - недавно  свободившегося урку лет сорока и буквально синего от наколок, отражающих его длительный, героический путь по местам заключения. Как и полагается знатному урке, Витамин с полчаса орал "Менты - козлы!", пока к нему не подошел уставший от этих криков Калашник, и не попросил успокоиться. Витамин, заявив, что менты все же козлы, и он всем кое-что устроит, демонстративно лег на скамье, вытянув ноги. Калашник сел за пульт, закурил дорогую сигарету и некоторое время наслаждался ее приятным ароматом, но вскоре до его обоняния долетел противный запашок. Удовольствие явно было испорчено. Калашнику стало интересно, откуда так могло вонять, и он подошел к "телевизору". Витамин спал на лавке, а прямо посреди камеры виднелась солидная куча дерьма. Калашник молча сходил за совком, в который веником сгреб всю кучу, а потом аккуратно выложил ее прямо в шапку Витамина. После этого майор разбудил задержанного и, сказав что, выпускает его на все четыре стороны, вывел из камеры. Довольный, несмотря на полученный под зад
пинок, Витамин выскочил из здания ГОВД. Следом за ним полетели веник и совок. На улице, не разобравшись, он натянул шапку на голову... Находившиеся ночью в здании милиции люди, а так же и жители прилегающих пятиэтажек имели уникальную возможность в течение часа слышать громкую, отборную и очень выразительную брань Витамина...

Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю:
"А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом не заражаются?!"
Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня...

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том,что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру. На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России.
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. )
(Ш) - А! Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены... Решили для порядка зайти к соседям сверху. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #13 : Января 04, 2013, 16:51:15 »
Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень,идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!

Буровая вахта, нравы простые и веселые. "Хохол" - с большой буквы, так его все и зовут. Тащит с вахты все, что не доел. Пояснение, "не доел", это значит, не питался на все те деньги, которые были выделены. Ну, примерно так, надо съесть за вахту в столовке по чекам на 7000 руб. (физически невозможно). Остатки выдают тушенкой, сгущенкой и т. д. Кроме того, как истый обладатель своего погоняла, тащит все остальное. До отъезда с вахты 15 минут. Хохла отвлекают, и пока он ушел на самое дно его уже полной сумки быстро кладут железяку весом 25-30 кг. Сумка, типа, мечта челнока. Хохол, очень длинный, но худой. Приезжает транспорт. Народ нарочно создает ажиотаж, быстрей, быстрей, вокзал отъезжает и т. д. Хохол прет сумку аж... вспотел. Помощи никто не оказывает, сам нахапал, сам и тащи. А надо сказать, вахтовка, это только начало, потом еще поезд, автобус и до дома. Короче домой он пришел никакой, уставший. Жена начинает разбирать сумку, "а нафига тебе эта железяка". Хохол выпучив глаза смотрит на железяку, минуту тяжело сопит и говорит "та капусту будем солить, гнет ложить". Потом уединяется с телефоном и начинает звонить шутникам.

Компания изрядно подвыпивших молодых людей проводит время в веселье, шутках и развлечениях. А как обычно развлекаются "изрядно подвыпившие молодые люди" если не занимаются сексом? Правильно... рассказывают анекдоты. Звучит довольно глупый анекдот про то, как целующийся с девушкой парень, вдруг отрывается от процесса и говорит: "Я кажется проглотил твою жевательную резинку", на что девушка ему отвечает: "Нет, ты проглотил мой гайморит". Анекдот глупый и почти не смешной, все обходят его вниманием, кроме одной девушки, которая смеётся так, что в комнате "звенят стёкла". Продолжается это минут 10. Она смеётся, слегка успокаивается, снова вспоминает, опять смеётся... По прошествии какого-то времени, вдоволь насмеявшись говорит: "Прикольный анекдот. Только я не поняла при чём тут геморрой..."

Все наверно видели в маршрутках объявления, типа: "Водитель глухой, говорите громче!" Но не все знают, что эта надпись мало эффективна, ее используют в основном, чтоб посмеяться а те, кому надо, все равно не читают. Недавно еду в маршрутке, гляжу, а у водителя на ухе просто слуховой аппарат прикреплен. Ненавязчиво так, и без всяких надписей. Вы бы слышали, как все орали свои остановки! Как потерпевшие!

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке. Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!…

Однажды спеша на очередную лекцию, увидел прекрасное создание (Как позже оказалось, она училась на курс меня старше и звали ее Юля). Но по причине, спешки на лекцию, было не до знакомства... После лекции, поиски "прекрасного" ни к чему не привели, но удалось найти знакомого, который учился с ней на одном курсе. И, о счастье, за бутылочку пива, удалось узнать ее мобильные номера (МТС, Би)! Вечером того же дня, решил что пора... но звонить на мобил, с предложение познакомиться, как-то очень нагло. Решил действовать издалека, т. е. написать красивое, стихотворное, романтическое СМС (тогда мне это показалось удачным и не обычным способом). Пишу... (для начала послал на МТС.... приходит ответ, что сообщение отложено, и чуть позже удаленно) Пишу... (Уже на Би-лайн) Приходит ответ: "А ты кто?" Я, в не менее романтической форме, отписываюсь.... + еще пару СМСов о ее прекрасные глазах, губах, что-то еще... На что приходит СМС, поразившее меня: "ВООБЩЕ-ТО МЕНЯ ЗОВУТ ДЕНИС. ЕЩЁ ВОПРОСЫ ЕСТЬ?"
Не нашел ни чего лучше, чем написать: "Извини, Брат. НУ, ТЫ ХОТЬ СИМПОТИЧНЫЙ?!?"

Дочке пять лет. Ночь. Я хочу спать - помираю. А ей неймется. Крутится-вертится. Я ей сквозь сон: да спи уже. А она: папа, а как уснуть. Я, как родитель не могу оставить вопрос ребенка без ответа и учу ее. Ты, доча, представь себе забор, через который овечки прыгают. Вот этих овечек и считай. Постепенно уснешь, сама не заметишь. Ребенок замолк. Я уже дрыхну без задних ног. И тут она меня расталкивает: папа, папа, а какая цифра после шестидесяти девяти идет. Овец считать я ей запретил...

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и говоpит:"Hy що, кyм, поiхалы?

Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали...
УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!!
На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер...
Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади...

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-) Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик, уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- Пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел. Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне захотелось зарыдать:
- На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес.

Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в шикарном деловом костюме вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: "Можно. Убивай" ... (это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очередной 3d-стpелялке).

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6498
  • Карма: 113
  • Пол: Мужской
Re: Реальные истории
« Ответ #14 : Января 05, 2013, 22:02:58 »
Макс нечаянно поцарапал своего деда(прадеда). Ну дед строго так говорит:
- Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным раскаянием):
-Вот я козёёёёёёл..

Дочке 2 года, учимся внятно говорить.
- Анечка, скажи "помидорки".
- Пидалёльки!- говорит дочка.
- Скажи доча по-ми-дор. - по слогам произношу я.
- Пи-да-лёх! - спокойно произносит по слогам!

Зима. Январь. Темнеет. Торопимся с Анютой домой. Анюта замечает на небе первую звезду и громко кричит на всю улицу:
- Мама, гляди в небе дырка!!!

Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама. Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!????

Как-то с мужем поехали в магазин строительных материалов. Взяли то что надо и стоим на кассе ждем своей очереди, что бы рассчитаться. Впереди нас дедушка стоит, рассчитывается за свой товар. Подает он пятитысячную купюру кассиру, пока та ее проверяла на фальшивость, отбивала чек, и считала сдачу, дедушка рассматривал свой товар, уже видимо думал как он приклеит купленные плинтуса и т. д. Кассир в это время, положила ему сдачу 10 копеек, и занималась сбором более крупной суммы. Я смотрю ну около 4 тысяч она должна была ему сдать... В этот момент воодушевленный своими покупками дедушка, начинает отходить от кассы по своим делам. Кассир
ему кричит "Мужчина заберите сдачу!!?" А он ей на это "да ну ее, оставте себе...!!!??" и машет рукой. Я тоже самое ему кричу, притом у нас у всех неподдельное удивление в глазах. А дедушка улыбается, отходит на приличное расстояние... Мы уже всей толпой ему кричим, мол заберите сдачу... Он упорно не хочет этого делать. В конце концов кассир встает, машет ему тысячными купюрами....ну и конечно, дедушка понимает все, возвращается за своей денежкой. Вся толпа в осадке)))))

Пятизвездочная гостиница. Постоялец - китаец. В техническую службу поступает срочный звонок. "Нужен срочно сантехник! В комнате у китайского гостя, нет воды". Сантехник срывается, приходит в номер и стремительно заходит в ванную, но гость китаец что-то лопочет и тянет его за руку к минибару. "Сейчас спиртным угостит" - с воодушевлением подумал сантехник. Но реальность оказалась суровее: китаец открывает дверку бара и показывает на пустую бутылку из-под минеральной воды :)

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Однажды мою знакомую обидели. Но был у неё друг-одноклассник: бывший боксёр-охранник местной пивной - здоровенный детина метр 90 ростом. Вот она и побежала к нему за защитой.Подходит к нему, а тот как настоящий секюрити: в костюме, при галстуке в черных солзезащитных очках.Начинает подруга слезы лить - типа "обидели меня". А ДРУГ так жалобно отвечает "и меня тоже обидели"... Снимает очки, а там синяки под обоими глазами. И оба начинают ржать и все кто в пивной вместе с ними. Все обиды в момент забылись...

Знакомая недавно приобрела автомобиль, взяла с собой подругу, едут значит по городу, оживленно болтают... Отвлеченная интересной беседой, не заметила красный сигнал светофора и едет дальше, догоняют ее сотрудники гаи, поровнялись, посигналили, пальцем у виска покрутили и поехали дальше. И правда, что взять с нас, с женщин...

Пришла в гости к подруге, у не в гостях уже незнакомый мужчина, я девушка бойкая, протягиваю руку, представляюсь:
- Анна.
- Рад
- Я тоже рада, - улыбаюсь, жду когда же он представиться, повторяю:
- Анна.
Она тоже улыбается и говорит:
- Я Рад!
Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дурак что ль, снова попытка:
- И я рада, меня Анна зовут, вас то как?
- Рад...
И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю.
- Рад, это мое имя, я югослав...

Порезал палец, два дня проходил в пластыре. На третий день пластырь поистрепался - нужна замена (рана глубокая , не зажила, кровит). В аптечке пластырь кончился. Иду в аптеку №6. Обращаюсь к продавцу :" Здрассте , нужен пластырь."
Ответ :"пластырь есть, бактерицидный по 2р30коп. за 1 штуку".
Я соглашаюсь его купить и говорю: " МНЕ 4 ШТУКИ".
Теперь внимание !!!! Начинается математика:) .
Продавец пробивает чек и и говорит: "С вас 11рублей 90 копеек".
Я опешил . Может мне неправильную математику преподавали в школе? Ведь 2.30 х 4 = 9.20 .Задаю вопрос - "а почему такая цена?". Ответ продавца поверг меня в шок :" У МЕНЯ КАССА ТАК СЧИТАЕТ. Я ТУТ НЕ ПРИЧЕМ. ПЛАТИТЕ 11р.90коп." .
У вас неправильно побита сумма , сами посчитайте"-говорю я продавцу.
В ответ, не задумываясь ни минуты обиженным и назидательным тоном - "Ничего я считать не буду у меня все и так правильно , КАССА никогда не ошибается!"....
Вывод прост: Касса , мошенница, умышленно обманывает продавца ,завышая цену покупки
с целью обогащения(непонятно только куда она тратить будет).
А честный продавец ей (кассе) целиком и полностью доверяет, и не подозревает как подло она ее обманывает.
p.s: А может это я математику в школе плохо учил?:)