Автор Тема: Маразмы  (Прочитано 2228 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Маразмы
« : Ноября 08, 2012, 22:18:59 »
Маразмы преподов

 - даун - в смысле нижний,а не умственноотсталый!
 - Ньютону на голову упало яблоко, потом еще что-то...
 - да не было в ченобыле никакого взрыва! Там всего-то - навсего снесло крышку с ядерного реактора!
 - я здесь неправильно написал, а вы поверили!
 - мне нужно срочно поиметь тряпочку!
 - я сильно озаботился!
 - увы, не был я никогда в центре солнца!
 - этого я предсказать не могу,но я помучался,помучался и смирился!
 - у студентки звонит телефон,она долго ищет его в сумочке, все никак не может найти. физик,наблюдающий за этим делом: "возьмите трубку,пожалуйста!"
 - эйнштейн создал теорию относительности в свободное от работы время!
 - если вы не сталкивались с такими обозначениями,то вас сильно обделили в жизни!
 - есть у вас задачник? нет?! значит, я один мучаюсь!
 - повернитесь,пожалуйста,лицом сюда!
 - вместо этого члена встанет игрек!
 - советую посчитать вам площадь многомерной сферы.......очень успокаивает нервы......

положили ручки-начали писать!!!
 эта кислота очень ядовитая-нате понюхайте!!
 вот если ты соберешься варить самогон-ты примести считать будешь??вот и в задаче тоже не считай!!

Звонок с пары- слова лектора- спасибо всем за внимание я кончил)
Я кончил, вытрите с доски)
А где вообще ваш мозг? Я его не вижу!
комиссия на экзамемне! Один член комиссия задаёт вопрос- А мы вообще что принимаем!
 Препод на экзамене говорит отличнице-:" Всё больше тройки поставить не могу и не подставлю на пресдачах выше, извините" через час она посмарела в зачётку там стоит отл))

Препод по химии:" Ну что товарищи студенты задание на 3! Кто намутит мне быстрее всех самогон"
Я вас слушаю, но вы помолчите....
и так ребятки Двайте уже все кончать-))))))))))))))))))))-препод по математике она так говорит когда контрольная должна уже типа заканчиваться-))ппц я плакал когда услышал такое в первый раз она меня даже выгнала-)))))
- Эта арматура такая же важная, такая же красная, только другого цвета - зеленая
 - Дети неуничтожимы - хоть ты заговорись!
 - Они сходились на мосту и в реку сыпались зубы
 - Три кита эпохи Возрождения - Леонардо, Микеланжело, Рафаэль - черепашки-ниньзя
 - Все понятно? Нет? Ну тогда идем дальше.
 - Горизонталь и отвес - вот крестовина, которая у каждого в глазу должна быть!
 А вот уже я сама записывала:
 - Он построил зоопарк с динозаврами и другими архитекторами
 - Вот бассейн. Они там внизу плавают - мелюзга всякая.
 - Работ было безумное много!
 - И тыры-пыры. Со всемы вытекающими отсюда последствиями
 - Посмотрим, как эта тубаретка работает
 - И тут подходят ко мне, извиняюсь за выражение, студенты

Ау нас один препод на экзамене вссегда на доске пишет: "Граждане здадим свои посредственные знания на хорошо и отлично!!!"
Причем "здадим" так и пишет...
на физике был полторы лекции в этом семестре... но то что я там услышал запомнил пажалуй на всю жизнь....
 посреди лекции слышу слова препода: "точка возбуждения упругого тела... и как же нам ее найти?? как вы думаете?"
 
 ну после того как я проржался... до меня все таки дошло что он о физике говорил....
 
 хм наверно этот случай и склонил чашу весов между баром и физикой... в пользу БАРА)))

ЛЕЙЧИК Владимир Моисеевич,
 профессор, преподаватель введения в языкознание:
 
 1. «Если я скажу «счас» или даже «щас», то это будет вполне нормальная норма».
 2. «Когда я говорю «вы», я называю какой-то… предмет».
 3. «Я могу разделить эти слова на отдельные слова».
 4. «Брак – это женитьба… после свадьбы».
 5. «Я, с вашего позволения, не буду перечислять все пять типов архаизмов. Я их просто назову».
 6. «Когда я говорю в литературно-разговорном стиле, то у меня лицо, а когда я полностью перехожу на разговорный, то у меня рожа, харя, морда, рыло и, наконец, фейс».
 7. «Сифилис» - это эвфемизм. «Сиф» в переводе с латинского – «свинья». «Сифилис» в дословном переводе – «свинодруг», то есть друг, который подложил свинью».
 8. «Вы, наверное, работаете в компьютере, и вам иногда по е-мейлу приходится посылать СМСки».
 _____________________________________________________________
 
 ТРАВНИКОВ Сергей Николаевич,
 профессор, завкафедрой мировой литературы, преподаватель введения в литературоведение и устного народного творчества:
 
 1. «Был такой шведский доморощенный гений Карл
XII. Наши пришли, надавали ему пинков, отбили ему то место, на котором он имел обыкновение сидеть, сделали в этом месте дырку…».
 2. «В Москве живут одни умом трахнутые».
 3. «…И посредством главного человека – Мышки – они вытянули Репку».
 4. «…А потом пришёл медведь и всё опошлил» (о сказке «Теремок»).
 5. «Ну что взять с англичанина?! Он же островитянин, он же папуас!».
 6. «Склонность к поэзии – одна из форм шизофрении».
 7. «В этой балладе – типичный любовный треугольник: он, она и оно – князь, княгиня и холоп. Их взаимоотношения описаны очень хорошо».
 8. «Мандельштам по уровню художественного таланта рядом с Маяковским не только не стоял, но и не лежал».
 9. «Если княжна Мери завела роман с дебилом – значит, у неё у самой верхний этаж, как говорят французы, слабо меблирован».
 _____________________________________________________________
 КУРОХТИНА Галина Николаевна,
 доцент, преподаватель фонетики:
 
 1. «Произнесите звук «ААА». Смотрите, как у нас язык опустился и челюсть отвисла».
 2. «Почувствовать, что именно язык делает сзади – это проблематично…».
 3. «Я опять боюсь сесть на что-нибудь… или во что-нибудь».
 4. «Фонетика – это самая бездвижная наука, и её постоянно надо двигать, чтобы что-то сдвинулось».
 _____________________________________________________________
 ТОРМОЗОВА Елена Анатольевна,
 ассистент, преподаватель латинского языка:
 
 1. «Если здесь есть мои однофамильцы, повторяю специально для них…».
 2. «Латинский - язык простой и примитивный, как штаны на верёвочке».
 4. «Если вы что-то ляпаете, ляпайте уверенно. Тогда это будет уже точка зрения».
 5. «Цицерон и Аттик были просто графоманами какими-то… Они постоянно друг другу писали, по любому поводу. Вон целые тома издаются: письма Цицерона Аттику, письма Аттика Цицерону, письма Цицерона и Аттика друг другу… Если бы у них тогда были компьютеры, они бы из «аськи» не вылезали».
 6. «Я поняла, что с меня хватит латыни, когда я услышала на улице:
Lupustambovusamicustibiest» (для справки: Lupus - волк, amicus - товарищ).
 7. «Встану рано утром, выпью чашку ртути
 И пойду повешусь прямо в институте».
 _____________________________________________________________
 ПЕТРИВНЯЯ Елена Капитоновна,
 лектор по истории зарубежной литературы:
 
 1. «Ахилл был весь бессмертен,… кроме одного места».
 2. «В начале рассказывается о событиях, которые предшествовали тем, с которых начинается рассказ».
 3. «Любовь такая вспыхнуть просто так не может».
 4. «Человек эпохи Возрождения понимал мир с высокой чувствой ответственности, понимал мир таков, каков он есть».
 5. «Вот его город-полис. Это его охватывает как бы по законам, по которым он живёт».
 6. «Взгляд поэта должен скользить с небес на небо и с земли на землю».

..:"Ну, граждане отбросы революции, опять весь мел попожрали"
Математичка однажды заявила: "Пойду в туалет схожу, перекушу чего..."
я кончаю через пять минут!
Одна всегда говорила: "Ны что, трупики мои? Перед смертью не надышитесь... Вы уже конченные."
Один раз пошли получать допуск по математике. Пепод., как увидела нас в коридоре, так побежала прямо в противоположную сторону. Мы за ней, понятно. Выбежали из здания, через дорогу, в др.здание. Потеряли в коридорах. Один вспомнил, что она читает здесь лекции для МТФ. Нашли аудиторию, вошли, а она: "Во блин! Нашли... Ну и что исправлять будем?". - Нормально мы получаем допуск,а?
У нас шла пара по физике. Староста опоздал на пятнадцать минут. Его препод спрашивает почему опоздал. Староста говорит: "Ехал на троллейбусе и по пути провода оборвались." Препод в ответ: "А ты чё, чинить помогал?!"
"Закрой поддувало! Чтоб не дуло там, сквозняк"!
 "Он ещё бровью подмигивает"!!
 "Кто плохо посещает - они как раз этими вещами занимаются".
 "Зачем, вот, меня подминать под свои ноги"
 "Ты так меня напрягаешь, какой ты! Отвлекаешь меня, я же тоже не железный. Зачем вы так делаете"?
 "Убери ЭТО! Ты будешь потом страдать из-за этого".
 "Ты что будешь? Я вот эту палку поставлю, в зачётку! Работать не хочешь"!
 "Всё время туда-сюда, на вокзале что ли ? я вас буду карать за это"!
 "Вы сначала попадаете на зубы ассистентам, потом ко мне и они говорят - кто есть кто".
 "Ты должна мне выложить, сущность раскрыть".
 "Я задвину тебя туда, откуда ты выскочил"!!!
 "Ты попадешь в мои объятия, с конспектами".
 "Здорово, зазулько"!!!
 (про Западную Сибирь) "Это вообще нонсенс, мочевой пузырь там образовался".
 "Быстро, встала и села"!!!
 "Я не хочу со всеми зависать на зачёте, Я не хочу умирать на зачёте. Я так не хочу"!!!
 "Я хочу тебя хорошо узнать. Я хочу узнать твой потенциал. Поднять его".
 "Тебе хочется, так плохо мне сделать! Я ж смотрю, что ты мой «друг».(оглядывает аудиторию) У меня здесь нет друзей"!
 "Смотри, чтобы мы с тобой не зависали на зачёте".
 "Это меня не играет роялей".

Препод-женщина говорит мальчику на первом ряду: когда будет подходить время окончания лекции, покажите мне палец и я кончу.
Препод по инженерной графике:
 - Вы какой оринтации?
 Стужент:
 Н-нормальной... ориентации..
 Ну давай те тогда распишемся...
 (речь о подписях на чертеже 8))

"Нахрена дохрена нахренили?!Вихреняй нахрен!"
преподаватель по ПСИХОЛОГИИ И ПЕДАГОГИКЕ "у Аристотеля был дружок Платон,и у Платона тоже был дружок Теофраст"))
Физик: "Теперь вы узнаете, кто круче. Круче тот,у кого тангенс больше" (имеется ввиду тангенс угла наклона касательной)
 Лектор по микробиологии: " За 3 недели до Китая на карачках добежать можно"

- С какой стороны доски пришли французы?
 - Лермонтов прожил жизнь обычного человека - родился и умер.
 - Рыцарь имел двух коней (злые, злые и испорченные студенты)
 -На изготовление одного корабля (когга) уходило до четырех тысяч дубов
 - Основной функцией помещика было воспроизводство рабочей силы
 -Из посуды - только один стакан или кружка для всех, из которой пили попеременно (из жизни крестьян)
 - (Моё любимое) М.А. Морозов, входя в лекторий (весело)
 -Друзья мои! Пару у вас должна вести Л.П. Сергеева, так вот это - Я!

-Широта кругозора прямо пропорциональна тупости угла обозрения.
 -Не синусом единым жив человек!
 -Впечатление от коллоквиума: слишком много студентов!
 -Теперь поговорим о мощности, или, по-русски, кардинальности.
 -Когда порядок не транзитивен, это жуткий непорядок!
 -Если поручить эту задачу компьютеру или исполнительному, но не очень квалифицированному лаборанту, что впрочем одно и то же...
 -Студенты на этот пример смотрят, как на новые ворота. Я не уточняю, как КТО!
 -Не ищите здравый смысл там, куда вы его не клали.
 -У меня тут коэффициенты боком прыгают
 -Запишем тут 0 римское. Хоть и не такого цифра, но мы его введем(сохранена орфография автора)
 -Здесь нуль, здесь нечто, здесь дважды нечто, тут минус нечто транспонированное.
 -...будете преподавателями, принимающими экзамены, если не погрязнете в коммерции или в чем-то таком же противозаконном.
 -Ну если студент говорит 2, то что же остается бедному экзаменатору?
 -Когда на экзамен идете, надо про себя твердить:"Иду на 5! Иду на 5!" Тогда на 3 наскребете!
 - Вот мы определили параллелепипедальную, извините за выражение, окрестность
 -за слово "как бы" минус полбалла на экзамене!
 -Интеграл - это звучит гордо!

1. "Мозги на гребЕнь"... Препод так и не вспомнил как там правильно должно быть :)))
 2. "Через полтора лет..."
 3. "У нас же нет ископаемых! Нечего нам ископать!"
 4. У одного препода слово-паразит "слышите", но произносит он его так, что всем и всегда кажется, что он говорит "Слышь ты!" ))
 5. "Положи глаза на доску"
 6. "Выйди полностью из кабинета"
 7. "Купила вчера себе платье новое, а оно на меня высокое!!"

Препод на тему законы социальной философии спрашивает :" Вот вы на юге были?" Студентка : "Ну вот тогда скажите что такое случайные связи????))"
Преподовательница по культурологии тема древний египет " Так вот Осирис был зеленого цвета и не надо говорить что он перепил или не дорос!Просто он долго лежал в воде!"
Лагушкин С.Г. Историк(политех)
 показывает на одного парня и говорит "вот такое вот чмо на хаммере"
 "вали в свой хантемансийск!"(студенту)
 "тебя только в унитаз спустить"(тоже студенту)

А У НАС ПРЕПОД ПО ПРАКТИЧЕСКОЙ ФОНЕТИКЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА КУБИКОВ МИХАИЛ ИГОРЕВИЧ ВХОДЯ В АУДИТОРИЮ ГОВОРИЛ:" НУ ЧТО, ДЕВОЧКИ (В ГРУППЕ ОДНИ ДЕВЧОНКИ), БУДЕМ РИСОВАТЬ ЭРОТИЧЕСКИЕ КАРТИНКИ ПО ПРОИЗНЕСЕНИЮ ЗВУКОВ?!"
- Я сегодня три дня искал...


Оффлайн ТГМ4А-0963

  • VIP
  • Продвинутый
  • ******
  • Сообщений: 382
  • Карма: 43
Re: Маразмы
« Ответ #1 : Февраля 27, 2013, 19:23:15 »
Журналист Ольга Николаева перевернула во мне все представления. Это же надо умудриться выдать такие перлы:

"Урезание маршрутов коснулось только малочисленных и убыточных поездов» — утверждает Игорь ИВАНОВ, генеральный директор Московско-Тверской пригородной пассажирской компании.- Кроме того, мы планируем запустить монорельсовые автобусы». Внешне они напоминают вагон от электропоезда, который ездит по железнодорожным путям на одном рельсе. Монорельсовые автобусы более экономичны, чем привычные пригородные поезда, и работают не на электричестве, а на дизельном топливе."

http://tver.aif.ru/issues/985/02_01

Интересно, как бы на этот репортаж отреагировал сам Игорь Иванов? Небось всё на свете проклянёт  :)

Хотя кто знает, может это он сам до такого додумался, сейчас же такие эффективные менеджеры. И не такое могут предложить.

Оффлайн 2ТЭ10У

  • VIP
  • Активист
  • ******
  • Сообщений: 109
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
  • ????
Re: Маразмы
« Ответ #2 : Марта 07, 2013, 12:02:48 »
у Якуши наверняка ещё похлеще тараканы в голове обитают

Оффлайн Taran

  • Машинист
  • Заслуженный электричкер
  • *****
  • Сообщений: 6419
  • Карма: 112
  • Пол: Мужской
Re: Маразмы
« Ответ #3 : Августа 16, 2015, 21:46:13 »
Ещё перлы преподов:

• — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

• Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

• Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

• Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

• — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

• Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во Вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

• Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

• — А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?!

• Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

• Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

• Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

• — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.

• Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

• — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!

• Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

• Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

• Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

• Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

• Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?

• «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

• После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

• Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

• Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

• Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

• Не будем тянуть кота за все его подробности!

• Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда, деканат всегда сверху.

• Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

• В мире много интересного — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

• — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.

• Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.